Haarige  Witze:  Friseurwitze,  Mantawitze  &  Friseusenwitze


"Was machst du da?" "Ich wasche mir die Haare." "Die mußt du doch erst mal naß machen!?" "Nein, auf der Flasche steht: Für trockenes Haar!

Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" "Ja, auf jeden Fall!" "Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein."



Geht ein Frosch zum Friseur....mehr




Cowboy

Kommt ein Cowboy aus dem Friseursalon - Pony weg.


Was machen
... 3 Schwule mit einer Frau im Wald? Zwei halten sie fest und der Dritte frisiert ihr die Haare...

 

 

Friseurlehrlingswitze

 

Steinzeit

Ein junger Mann mit der Mähne eines Steinzeitmenschen kommt ins Friseurgeschäft, geht auf einen Azubi zu und fragt: "Waren Sie das nicht, der mir das letzte Mal die Haare geschnitten hat?" "Kann nicht sein", erwidert der Azubi, "ich bin erst seit acht Monaten hier."

Sonderurlaub

Ein Friseur-Azubi überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Salon an die Decke.

Da fragt ihn die blonde Kosmetikerin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke des Salons hängen.

'Warum hängen Sie an der Decke?'

'Ich bin eine Glühbirne!'

'Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Dienstag sehen wir dann mal weiter.'

Der Azubi geht, die blonde Kosmetikerin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

'Sorry, im Dunkeln kann ich nicht weiterarbeiten.' 

 

Irren ist menschlich...

Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös. Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt ....hier weiterlesen







Mantawitze




Was ist der Unterschied zwischen einem
Manta und Angela Merkel?

Den Manta kann man frisieren...

 

 

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?
Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

 



Warum werden Manta-Fahrer nur Montags beerdigt?
Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.


Was passiert, wenn man einer Frau 99% vom Gehirn entfernt?
Ihr nächster Satz: "Wie hätten Sie es denn gerne? Vorne kurz und hinten etwas länger?"

 

Zwei Mantafahrer lernen in einer Kneipe eine hübsche, blonde Friseurin kennen und gehen mit zu ihr nach Hause. Zuhause sagt die Friseuse:"Also, ich will, dass es eine lustige Nacht für uns drei Süssen wird, aber wegen der AIDS-Gefahr moechte ich, dass ihr Kondome verwendet." Die Mantafahrer fragen: "Kondome, was issn des ?" Die Friseurin sagt:"Ich mach das schon." Die drei haben eine lustige Nacht und die beiden Mantafahrer begeben sich befriedigt nach Hause.

4 Wochen später treffen sich die beiden wieder. Sagt der eine:"Wie geht's Dir denn so?" Sagt der andere:"Soweit ganz gut - nur seid wir bei der Frau waren, hab ich da so ein komisches Kribbeln und Brennen da unten." Sagt der andere: "So´n Zufall - bei juckt es auch die ganze Zeit. Weisst Du was ? AIDS-Gefahr hin oder her, ich reiss mir dieses komische Kondom jetzt wieder runter....."





Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!

Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"




Wie nennt man die Schamhaare eines Zwerges??

--- Zwerchfell!!

 


Bart ChineseChinesische "Gastarbeiter" ...


Der neue Friseurlehrling rasiert einen Chinesen. Er schneidet ihm in die Wange, schneidet ihm ins Ohr und dann noch in die Nase. Dem Chinesen laufen die Schmerzenstränen übers Gesicht. Mitleidig meint der Lehrling: "Heimweh - wie?"

Related Link: Chinesische Frisuren & Friseure

 

 
 


Haarsträubend...

Drogen-Ratgeber: Kokain & CrackChristoph Daum sitzt beim Friseur. Der unterhält sich mit ihm und sagt zwischendurch immer: "Ja, Herr Hoeneß, natürlich Herr Hoeneß!" Daum fragt etwas ärgerlich: "Warum sagen Sie eigentlich immer Herr Hoeneß zu mir? Sie wissen doch, wer ich bin!" 

"Natürlich", sagt der Friseur, "aber bei dem Namen Hoeneß sträuben sich Ihre Haare so schön...."

>>> "Haarige" Fußball-News


 

 

Beim Friseur

Ein Mann beim Friseur: "Ich hätte gern die linke Seite ganz glatt, rechts zehn bis elf Stufen, vorn ein paar Haare in die Stirn und hinten eine Strähne, die über den Kragen fällt.

Der Friseur: "Das kann ich nicht." "Wieso? Vor drei Wochen haben Sie mir die Haare doch auch so geschnitten!"

 


Misstrauen...

"Ach", seufzt sie laut, "morgen muß ich schon wieder zum Friseur,mit Grauen gehe ich hin." Darauf er: "Und wie ich dich kenne , kommst du mit Roten zurück."

 

Bordellgeruch

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Bordell." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Bordell riecht..."


 

 

 

Vier Männer sitzen in einer verrauchten Bar und diskutieren über das Leben...

...nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.

Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für ein Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde ein selbst so erfolgreich, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekamm selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld daß er seinem besten Freund sogar 1 Million EURO zum Geburtstag schenkte."

Der Vierte kam von seinem Geschäft zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten. Da sagte er : "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben!

Er begann als Friseur und schloss sich dann der FDP an. Dann habe ich herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million EURO zum Geburtstag..."






Buchtipp:
Mein schwuler Friseur...

Der Verlag über das Buch: Das wichtigste Buch seit der Bibel - die führenden Buchkritiker Deutschlands haben sich geeinigt: "Mein schwuler Friseur - oder wie sie sich mit 2222 Vorurteilen über ihre Mitmenschen lustig machen" wurde soeben zum Buch des Jahres ...mehr

INFO: Auf Rechnung und ab 20,- EUR ohne Versandkosten

 

 




Kommt ein Mann mit einem Ohr zum Friseur.
"Waren Sie schon einmal hier?", fragt der Friseur:
"Nein", antwortet er, "das Ohr habe ich im Krieg verloren!"






Sagt ein Ehemann: "Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, mein Schatz, aber als Du zum Friseur gegangen bist hattest Du die Laufmasche im rechten Strumpf..."

 

 

 

"Sie haben einen neuen Buchhalter eingestellt?"
"Ja, toll der Mann." "Kann er so viel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur!"
"Wie, und der kann die Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren, Mann, frisieren!"

 

 

"Teuflischer" Haarschnitt

Dem Teufel ist langweilig und er beschließt mal auf der Erde nachzusehen was denn da so los ist. Er kommt an einem Frisörsalon vorbei und denkt sich, er könne sich ja mal die Haare schneiden lassen. Nach einiger Zeit fragt er den Frisör, ob er wisse wer er sei ? Dieser meint:" Na ja, Du bist wohl der Teufel, weil am Kopf so ein Paar Hörnchen rauskommen"! Der Teufel nickt und geht.

Als er bei einem Schuster vorbei kommt denkt er sich: Ein Paar Schuhe könnt ich wohl auch mal brauchen. Er geht also zum Schuhmacher und lässt sich ein Paar Schuhe anpassen. Nach einiger Zeit fragt er den Schuhmacher ob er wisse wer er sei. Dieser meint: "Na ja, du bist wohl der Teufel, weil du so einen Pferdefuß hast"! Der Teufel nickt und geht.

Plötzlich kommt er am Puff vorbei und denkt bei sich: Das müssen wir auch mal ausprobieren. Er also nichts wie rein und nimmt die Nutte richtig durch. Nach der Nummer fragte er sie, ob sie wisse wer er sei. Sie antwortet: "Na ja, wer Du bist das weiß ich nicht, aber du vögelst wie der Teufel"!




Beim Friseur:


"Möchten Sie das Haar im Nacken behalten?" "Ja, unbedingt."

"Ok, dann pack ich's Ihnen in eine Tüte!"

 

 

McNab ging in ein Frisörgeschäft und fragte den Frisör, wieviel ein Haarschnitt kostet. 'Ein Pfund' sagte der Frisör. 'Und wieviel kostet eine Rasur?' fragte McNab. 'Fünfzig Pence' sagte der Frisör.

'Dann rasieren Sie mir den Kopf' sagte McNab.

English Version: McNab went into a barber's shop and asked the barber how much a haircut was. 'A pound,' said the barber. 'How much is a shave?' asked Mc Nab.  'Fifty pence,' said the barber. 'Shave my head,' said McNab..



 

Ganz Ohr

 Im Friseursalon sitz ein Hund neben dem Spiegel und hechelt ohne Pause. Ein Kunde wendet sich besorgt an den Friseur: "Weshalb hechelt der Hund? Fehlt ihm was?"-"Nein, der freut sich. Manchmal fällt eben ein Ohr für ihn ab."

 

 

Schneidetrick

Warum erzählen Sie Ihren Kunden bein Haareschneiden immer diese Gruselgeschichten?", fragt der Lehrling seinen Chef. "Ist doch klar, mein Junge", antwortet der Meister mit einem Lächeln,"dann stehen den Leuten die Haare zu Berge, und ich kann besser schneiden...!"

 




Ein Mann mit drei Haaren geht zum Frisör.

Fragt der Frisör:"Wie möchten Sie die Haare?"

Sagt der Mann:

"Ein Haar links, eines Rechts und den Rest wild durcheinander."



 

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